Отправлено: 16.03.12 07:20. Заголовок: Улыбнемся или посмеёмся))) 17

Люблю повеселиться, посмеяться, поприкалываться. Люблю людей с чувством юмора. И, естественно, работает принцип "Посмеялся сам, поделись с товарищем".

В эту тему складываем всё, чем хотелось бы поделиться с другими, чтобы они тоже улыбнулись.


Тема№1 здесь

Тема №2 здесь

Тема №3 здесь

Тема №4 здесь

Тема №5

Тема № 6

Тема № 7

Тема № 8

Тема №9

Тема №10

Тема 11


Тема 12

Тема 13

тема 14

Тема 16

 Отправлено: 20.11.16 18:55. Заголовок: http://forum24.ru/g..

Евгения пишет:

цитата:

Зима морозить не хочет, обленилась!

эт да, третий день тает, так скоро и снега не останется

 Отправлено: 22.11.16 21:18. Заголовок: Молчащая женщина счи..

Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.

МИД Украины объявил о проведении саммита G7 в Киеве. Свое участие в саммите подтвердили Петр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус.

Трамп у доктора:
- Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

 Отправлено: 22.11.16 21:54. Заголовок: Яна пишет: Водитель..

Яна пишет:

цитата:

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

иманно!
Яна пишет:

цитата:

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

и про высшую вспомнить))

 Отправлено: 28.11.16 17:58. Заголовок: https://files3.adme...

 Отправлено: 28.11.16 17:59. Заголовок: https://files1.adme...

 Отправлено: 28.11.16 18:00. Заголовок: https://files7.adme...

 Отправлено: 28.11.16 18:14. Заголовок: А чего 1 балл? Прави..

А чего 1 балл? Правильно же ответил)))
Жирафы не кормят детей, о чём иллюстрация?

 Отправлено: 28.11.16 21:16. Заголовок: Алёна пишет: Жирафы..

Алёна пишет:

цитата:

Жирафы не кормят детей, о чём иллюстрация?

Видимо это не ребенок, а жираф маленького роста с короткой шеей, который не может дотянуться до источника пропитания. Поэтому и умер. Дарвин, все дела. По крайней мере, задумано было так.

 Отправлено: 28.11.16 21:41. Заголовок: убиться веником))) С..

убиться веником))) Смысл то понятен, я про то, что можно трактовать и иначе))) Очень напомнило историю про то, как - Кормили свинью и каждый день ставили миску на пять сантиметров дальше. Свинья выросла 4 метра. - Нереально! - А про шею жирафа и эволюцию реально?

 Отправлено: 28.11.16 21:43. Заголовок: Алёна пишет: что м..

Алёна пишет:

цитата:

что можно трактовать и иначе))

да.я подумала что это они его и сожрали

 Отправлено: 28.11.16 21:48. Заголовок: Яна пишет: да.я под..

Яна пишет:

цитата:

да.я подумала что это они его и сожрали

я не стала озвучивать, чтоб не посчитали живодёром, но я рада, что не одинока

 Отправлено: 28.11.16 21:52. Заголовок: Пессердечные вы, дев..

Пессердечные вы, девчонки, как жирафы прям

 Отправлено: 29.11.16 00:21. Заголовок: Юль, да верх цинизма..

Юль, да верх цинизма просто

 Отправлено: 29.11.16 20:53. Заголовок: Кошка заходит в кафе..

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесёте мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

 Отправлено: 29.11.16 20:54. Заголовок: евушка раздевается у..

евушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

- Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…

Муж звонит жене:

— Дорогая, я в магазине, что брать?

— Любимый, бери кассу!

 Отправлено: 02.12.16 19:51. Заголовок: Если ты весишь 100 к..

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!

 Отправлено: 02.12.16 20:05. Заголовок: По данным социологич..

По данным социологического опроса, 100% женщин имели сексуальные отношения с козлами.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла крышу в курятнике.

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к розетке!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока за свет накрутит?!

Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному.

Женщины делятся на две категории: на тех, что живут с мужиками и мучаются, и на тех, которые мучаются, потому что с мужиками не живут.

Страшнее толпы только толпа с зонтиками.

Футбольный клуб «Терпилы» в очередной раз потерпел поражение.



Челябинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки и подарки. Крупным оптом. Одним куском.

 Отправлено: 02.12.16 20:06. Заголовок: ТИПИЧНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗ..

ТИПИЧНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МОИХ СОСЕДЕЙ СВЕРХУ (нагло скопировано)

-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
-Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
-Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..
-Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
-И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
-Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
-Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
-Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
-Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку.
-После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
-Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
-Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
-Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
-Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
-Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
-Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

 Отправлено: 02.12.16 20:11. Заголовок: это про моих соседей..

это про моих соседей. причем они переводят стрелки всегда на тех. то живет ниже нас но я не верю. каждое утро в 8 часов сверлить пол прямо над моей кроватью, это надо особой сволочью быть

 Отправлено: 02.12.16 20:25. Заголовок: СХОДИЛ БЛИН В ПАРИКМ..

СХОДИЛ БЛИН В ПАРИКМАХЕРСКУЮ

"Поехал днём в парикмахерскую в обед. Возле парикмахерской не было свободных парковочных мест. Стояла одна машина в снегу, думаю стоит давно, её перекрою. Перекрыл машину, номер телефона оставил на панели. Пошёл со спокойной душой подстригаться. Только помыли голову, звонок с незнакомого номера, с просьбой освободить проезд. Оделся, сказал парикмахеру, что сейчас приду, и пошёл переставлять машину. Только вышел из парикмахерской, позвонил директор и начал грузить работой, я шёл к машине и с ним все говорил. Сел в машину и продолжая говорить с директором, завёл её и начал освобождать место для выезда. Выехал на дорогу и поехал в сторону офиса продолжая говорить по телефону. Возле офиса понял, что что-то не то, и тут до меня доходит, я же не закончил начатое дело у цирюльника. Твою мать, сейчас парикмахер думает, что я зашёл и помыл голову на халяву....конечно я вечером обязательно заеду и закончу начато дело, но чувствую она будет весь день меня материть." (с)