Отправлено: 16.03.12 07:20. Заголовок: Улыбнемся или посмеёмся))) 17

Люблю повеселиться, посмеяться, поприкалываться. Люблю людей с чувством юмора. И, естественно, работает принцип "Посмеялся сам, поделись с товарищем".

В эту тему складываем всё, чем хотелось бы поделиться с другими, чтобы они тоже улыбнулись.


Тема№1 здесь

Тема №2 здесь

Тема №3 здесь

Тема №4 здесь

Тема №5

Тема № 6

Тема № 7

Тема № 8

Тема №9

Тема №10

Тема 11


Тема 12

Тема 13

тема 14

Тема 16

 Отправлено: 09.10.16 17:48. Заголовок: врут, не так страшен..

врут, не так страшен чорт как его малюют. на самом деле он еще страшнее

 Отправлено: 09.10.16 19:05. Заголовок: — Нам надо расстатьс..

— Нам надо расстаться.
— Чойта?!
— Потому что даже пропасть между нами культурная. А ты нет.


Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.


— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тогда тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

 Отправлено: 09.10.16 23:42. Заголовок: Яна пишет: на самом..

Яна пишет:

цитата:

на самом деле он еще страшнее

 Отправлено: 11.10.16 23:16. Заголовок: Мальчик, пришедший к..

Мальчик, пришедший калядовать в еврейскую семью, ушёл в долгах.


Роза Марковна так любила и берегла своего мужа, что постоянно пользовалась другими.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь тебе говорила - заправься!"
- А я думал, ты это про рубаху в штаны..."


Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ.

В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.

Ходить на сторону - занятие неблаговидное, но как иногда хочется взглянуть на себя со стороны.

- Основная роль мизинца на ноге?
- Убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

 Отправлено: 20.10.16 23:53. Заголовок: Я лингвист-любитель...

Я лингвист-любитель. Поэтому когда пишу "пацталом", имею ввиду "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".

 Отправлено: 24.10.16 18:02. Заголовок: Сара! Я все узнал пр..

Сара! Я все узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес, доходы и хочу спросить: у тебя есть совесть -требовать шубу с меня?!!


- Как настроение ? Боевое ?
- На боевое лицензии нет .
Травматическое


Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
- А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?


— Если бы была такая возможность,Исаак Львович, что бы вы поменяли в своем прошлом?
— Рубли.


Тактичный Рабинович сообщает секретарше, что она уволена:
- Мадам Роза, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, шо я даже не знаю, шо бы мы делали без Вас. Но с понедельника, мы все-таки попробуем...

 Отправлено: 24.10.16 18:03. Заголовок: — Папа, мама, познак..

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?


— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Девушка, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23:00 не продаем.


Погладила мужа по спине, он сказал:
- Чеши!
Я не растерялась и учесала из дома на три дня.


Бывает так захочешь выпить,
но нету повода совсем
и вот тогда меня спасает
простой церковный календарь


Дождь, слякоть, противно… На улицах пустота… Ну где же вы, любители дождя, «В котором можно спрятать свои слезы»? Че не гуляем?

 Отправлено: 24.10.16 18:04. Заголовок: Жизнь дачника - это ..

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!

Парень решил приколоться над полной девушкой:
- Ты каким спортом занимаешься?
Ответ был двойной - удар левой прямой и длинный боковой.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.

 Отправлено: 24.10.16 19:57. Заголовок: Последняя http://fo..

Последняя

 Отправлено: 24.10.16 20:36. Заголовок: Яна пишет: Жизнь да..

Яна пишет:

цитата:

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

 Отправлено: 24.10.16 20:37. Заголовок: и вся подборочка шик..

и вся подборочка шикарна)))

 Отправлено: 25.10.16 14:59. Заголовок: из жизни как грится ..

из жизни как грится

цитата:

В октябре на уКраине 2016 зафиксировано 11 случаев взрыва гранат, связанных с неосторожностью граждан, - СБУ.

цитата:

А осторожные граждане как поступают с гранатами?

цитата:

Делают гранатовый сок. В нем много витаминов

цитата:

отдают неосторожным, и отходят подальше..

 Отправлено: 25.10.16 15:22. Заголовок: http://forum24.ru/g..

 Отправлено: 25.10.16 16:38. Заголовок: http://forum24.ru/g..

 Отправлено: 26.10.16 16:32. Заголовок: Влетает разъяренный ..

Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Некоторые мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

-Я ужасно беспокоюсь, дорогой!
- Что же тебя беспокоит? Я всё делаю по дому сам, зарабатываю хорошие деньги, не отхожу от тебя, когда ты болеешь.
- Боюсь, как бы ты не сбежал!

 Отправлено: 27.10.16 01:51. Заголовок: Яна пишет: -Я ужасн..

Яна пишет:

цитата:

-Я ужасно беспокоюсь, дорогой! - Что же тебя беспокоит? Я всё делаю по дому сам, зарабатываю хорошие деньги, не отхожу от тебя, когда ты болеешь. - Боюсь, как бы ты не сбежал!

Гы-гы.)

 Отправлено: 27.10.16 18:03. Заголовок: без привязки ни к че..

без привязки ни к чему.


Жирик на связи

-единственное, что вы предлагаете Владмир Волфыч-это ВСЕХ уничтожить?
-ПОСТЕПЕННО!


УКРОНОВСТИ

цитата:

В Днепре в отопительный сезон не будет горячей воды

цитата:

Конечно, это печально, но и...очень ржачно, сорри Горячей воды, одновременно, не будет в Волге, Неве и Енисее.

 Отправлено: 27.10.16 20:28. Заголовок: Яна пишет: Горячей ..

Яна пишет:

цитата:

Горячей воды, одновременно, не будет в Волге, Неве и Енисее.

глобальный катаклизьм, не меньфе

 Отправлено: 29.10.16 09:22. Заголовок: Разговаривают два г..

Разговаривают два грузина
- Вот представь, Гоги – идешь ты по лесу, а навстречу медведь. Что станешь делать?
- Вах, Гиви, застрелю его из ружья!
- Э, Гоги, нет у тебя ружья.
- Как нет ружья?
- Ты без ружья в лес пошел.
- Странно: никогда в лес без ружья не ходил. Тогда зарежу медведя кинжалом!
- Нету, Гоги, кинжала.
- Как нет кинжала? Я всегда с кинжалом!
- Нету его - жена почистить отнесла.
- Вах, Гиви, я его камнем убью.
- Э, Гоги, нет камней ни одного.
- Убегу!
- А он тебя догонит, он быстрее бегает.
- Тогда я залезу на самое высокое дерево, там не достанет.
- Э, Гоги, нет вокруг деревьев.
- Что же это за лес без деревьев?
- Ну, вот такой лес попался, что нету деревьев.
- Послушай, Гиви, ты чей друг – мой или медведя?

 Отправлено: 29.10.16 16:54. Заголовок: Страшная баба, морда..

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза

***

Одесская квартирка. Фима жене:
- Сарочка, солнышко, может, на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится?
Сара в ответ:
- Не утомляй меня! Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви...

 Отправлено: 29.10.16 16:55. Заголовок: Вчера гулял в парке ..

Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.

Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела

Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

 Отправлено: 01.11.16 16:31. Заголовок: http://podstolom.su/..

 Отправлено: 01.11.16 17:19. Заголовок: Пугать так пугать! ..

Пугать так пугать!

 Отправлено: 01.11.16 17:20. Заголовок: http://i12.pixs.ru/s..

 Отправлено: 01.11.16 21:06. Заголовок: Даааа... Читается ка..

Даааа... Читается как " отсидел год, второй, третий. Потом вышел на химию. И провел там три года. А потом все, государственная кормежка закончилась, приходиться заботиться о себе самому."

 Отправлено: 03.11.16 13:44. Заголовок: http://i12.pixs.ru/s..

 Отправлено: 03.11.16 13:44. Заголовок: http://i11.pixs.ru/s..

 Отправлено: 06.11.16 17:50. Заголовок: Классная переписка! ..

Классная переписка!

 Отправлено: 06.11.16 20:38. Заголовок: Однажды вечером в Од..

Однажды вечером в Одессе.
- Моня, таки подвинься!
- Соня, таки похудей!

Циля жалуется подруге:
- Я придумала шобы Зяма мне купил таки шубу... Буду во время секса постоянно просить его об этом!
Встречаются через месяц.
- Циля, ну как, шуба есть?
- Ой, Сара! Нет... И шубы нет, и секса теперь нет!

- Цилечка, вот, смотрю я на вас, и у меня таки нет слов!
- Моня, слов не надо! Деньги есть?

По горящим избам шляться и коней на скаку останавливать это каждая может... А вот затащить Изю Шниперсона в ЗАГС - это только Софочка смогла!

Софья Марковна по гороскопу была Весы, ну а по весам типичный Телец!

- Мужчина, а помогите мне вещи перевезти!
- Куда?
- Ну... Можно и к вам!

- А вы, Соломон Яковлевич, тоже замечали насколько коварны некрасивые женщины?
- Ой, Яша, и не говори! Они только и ждут, когда ты напьёшься, чтобы проснуться рядом!

УЗИ у гинеколога показало, шо Софочка привезла с курорта не только ракушки...

- Циля! Смотри чего пишут... во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
- Йося, да ты прям олимпийский чемпион! 10 километров за 30 секунд!

На вопрос «Кого бы вы хотели видеть президентом США?», 80% россиян на всякий случай ответили: «Путина!».

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".

После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 млрд долларов к России за советскую оккупацию, британцы подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов долларов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей.

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Здоровье-это когда все болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу


Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!


- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!


– Зяма, смотри, шампунь против выпадения волос!
– Сарочка, я тоже против, а что толку?


Как-то заявляется Шмулик домой пьяный в 4 утра, а его жена Софа лежит и делает вид, что спит. Берёт Шмулик стул, садится перед Сарой и наблюдает. Проходит 5 минут, затем 10 минут, потом 15, и наконец Сара не выдерживает:
– Что ты делаешь?
– Хочу сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

 Отправлено: 06.11.16 21:31. Заголовок: Яна пишет: по горос..

Яна пишет:

цитата:

по гороскопу была Весы, ну а по весам типичный Телец!

Одесса

 Отправлено: 06.11.16 23:06. Заголовок: Яна пишет: – Зяма, ..

Яна пишет:

цитата:

– Зяма, смотри, шампунь против выпадения волос! – Сарочка, я тоже против, а что толку?

всё, это в цитатник

 Отправлено: 08.11.16 14:09. Заголовок: **** К молодоженам в..

****
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменяться партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
— Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
— Ты почему смеешься?
— Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!
****
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
*****
И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах...
***
Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

 Отправлено: 13.11.16 17:31. Заголовок: Лямур Пердю" -По..

Лямур Пердю" -По-французски "Любовь проходит". Блин, красиво -то как....


Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.


— А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!
— А муж–то тут причём?!
— Так ему сон–то приснился!


Жена звонит мужу:
— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где проснулась–то?!


— Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
— Потому что мама любит золото.
— А меня почему так зовут?
— Хватит вопросов, Вискарик!



— Здравствуйте, меня зовут Вован и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Серёга и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
— Ну, а со стороны невесты, кто–нибудь хочет выступить?


— Дорогой, я тут подумала...
— (Ну ёпэрэсэтэ!... Она блин подумала...Подумала–то она, а разгребать–то мне...Ну ведь, сто процентов, что хрень какую–нибудь надумала! Пипец теперь... Дал же Бог думающую бабу...)
О чём, зай?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

 Отправлено: 17.11.16 19:03. Заголовок: Одесса. Супруги в сп..

Одесса. Супруги в спальне.
- Моня! Тебе сегодня ночью категорически ничего не светит!
- Ой, Сарочка! Ты спи, я и в темноте всё шо надо найду!

- Изя, извини, но я таки не буду заниматься cекcом до свадьбы.
- Сара, ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа!

- Цецилия Львовна, а куда это вы так нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока эти сволочи таки сами не припёрлись!

Каждый одесский мужчина стоит перед выбором - всю жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь, скотина, шлялся?
- Мама, вчера меня таки бросила Розочка.
- Яша, сынок, не переживай, у тебя ещё сто таких Роз будет!
- Как, ещё сто? Ой, мама, я не выдержу!

- Сарочка, дорогая ты так сладко храпишь...
- Ша, Моня! Я не храплю! Мне вчера снилось, шо ты с другой бабой и я рычала!

Утром Циля Абрамовна стала на весы и изрекла: «Шо-то я давно не подстригалась!»

Сарочка собирается на отдых в санаторий.
- Яша, дорогой! Как думаешь, если меня будут насиловать, носки обязательно снимать?
- Думаю, шо нет.
- О! Тогда я деньги в носки спрячу!

- Роза, представляешь... Захожу вчера вечером в подъезд, а там маньяк...
- Ой, Соня, ужас то какой!
- Ага, он мине точно так же сказал!

Сонечка пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!

- Знаешь, Зяма, вчера с Сарой были на пляжу и я обратил внимание на один забавный факт!
- И шо?
- Раньше, шобы увидеть дамскую попу, нужно было сдвигать трусы. А сейчас, шобы увидеть трусы, надо раздвигать попу!

- Жора, поздравь меня, я вчера с такой феминой познакомился! Зовут Зося, лицо один к одному как Моника Беллуччи!
- Да ты шо!
- Талия, правда, один к десяти... Но лицо точно один к одному!

Моня звонит приятелю-гинекологу.
- Алё, Сёма, привет, ты где? Да не горячись ты, не горячись! Таки бы сразу и сказал, шо на работе!

Исследования одесских учёных недавно выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут таки дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание!

В одной одесской клинике:
- Доктор, у меня проблема. Вот, не стоит...
- Так-так, посмотрим... Вы знаете, придётся сдать анализы. Таки и висит он тоже как-то неважно...

- Все мужики - сволочи!
- Ой, Сарочка, и не говорите! А кто не сволочи - с теми ужасно скучно!

«Хоть бы скорее бы в шкаф!» - мечтал любовник Софочки и прислушивался к шагам на лестнице.

Моня, просмотрев Камасутру до конца, зовёт жену:
- Сарочка, срочно пошли в спальню! Я буду ставить тебя в неловкое положение...

 Отправлено: 17.11.16 19:04. Заголовок: Прихожу на собеседов..

Прихожу на собеседование к эйчару. Он мне: "Продайте мне мой ноут". Я взял ноут, вышел из кабинета, потом совсем ушел. Прихожу домой, звонит эйчар:
- Немедленно верни мой ноут!
- Без проблем. 200 долларов, и он ваш.


Сидит молоденькая сотрудница отдела кадров, вздыхает - на столе перед ней просто огромная стопка резюме. Подходит начальница:
- Чего грустная?
- Да вот, работы куча.
Начальница берет и бросает в мусор две трети пачки.
- Даю совет: все, кто в корзине - неудачники.

 Отправлено: 17.11.16 22:56. Заголовок: Яна пишет: - Цецили..

Яна пишет:

цитата:

- Цецилия Львовна, а куда это вы так нарядились? - Пойду-ка я в гости схожу... пока эти сволочи таки сами не припёрлись!

аааааа))))) надо слизать)))
Яна пишет:

цитата:

- Знаешь, Зяма, вчера с Сарой были на пляжу и я обратил внимание на один забавный факт! - И шо? - Раньше, шобы увидеть дамскую попу, нужно было сдвигать трусы. А сейчас, шобы увидеть трусы, надо раздвигать попу!

притом не только у женсчин
Яна пишет:

цитата:

- Талия, правда, один к десяти... Но лицо точно один к одному!

 Отправлено: 20.11.16 18:17. Заголовок: Из школьных сочинен..

Из школьных сочинений
Скрытый текст

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны. На картине изображён последний зимний месяц февраля. Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ". Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее. У кавалеристов на ногах были шпроты. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизньюдругих людей. В США председателем колхоза является сам фермер. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками. У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго. Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил. Мы спали, но нам не спалось. Мальчик облизался до ушей. Мой любимый уголок пpиpоды - солнце. Hа кpыше было много голубей. Человек соpок. Кот стpемительно мчался на одной ноге. Его пpавая щека весело улыбалась. Он лег на постель и уснул изо всех сил. Она так испугалась, что бpосилась в обмоpок. Лицо у него было овальное, как пpямой угол. На встречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли. Он сел на коня и поехал пешком. Лодка потерпела кораблекрушение. По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки... Лопоухий лосенок собирал землянику. Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна. Девочки шли и дружно хрустели ногами. Люди в парке посадили деревья и скамейки. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Собака от радости обалдела. Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце. На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями. В горницу вошёл негр, румяный с мороза. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. Светлячок сидел в траве и подмигивал прохожим. Воробьи чистили клювами свои перушки и ребрушки. Избушка там на курьих ножках, как огурец без окон и дверей! Я люблю собак, а особенно породистых дворняг! Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня. Я стояла на полянке и считала, сколько же лет накукарекает мне кукушка... На месте молочного зуба у меня вырос крупноблочный. Петька навел рогатку на ворону, и она побледнела от страха. Пес лакал воду, и с него катился пот градом. Дождь озяб и превратился в снег. Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит... Девочка подошла к собаке и сказала: "Не бойся, я тебя не обижу!" Кругом расцвели тюльпаны, ландыши и всякие лопухи. Кешка прочистил мозги и быстрее всех решил задачу! Я очень люблю слонов и собираю их у себя дома. Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались. Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног. Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке. Зима морозить не хочет, обленилась! В моем аквариуме стало как-то безлюдно... Думаю, что комары кусают людей только во время своего обеда Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая. У речки горел костер, возле него кто-то был. Оказалось, это не люди, а мальчишки. Велосипедист ехал так быстро, что заднее колесо обгоняло переднее. Кот сидел на дереве и охранял гнездо с птенцами. На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи. Улетающие журавли мурлыкали прощальную песню. Мухомор - это ядовитая питательная пища. Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому. Ветер был хорошо виден из моего окна. Мы катались на санках, и я упал прямо на зуб. Некоторые думают, что консервы делают в консерватории. Я решил сочинить смешинки. Извините за почерк - это я трясусь от смеха. У древних людей орудиями труда были деревянные железки. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить

 Отправлено: 20.11.16 18:26. Заголовок: Из школьных сочинени..

Из школьных сочинений 2
Скрытый текст

Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу. Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку. Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову. Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль. Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки. Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу. К перрону подошёл пассажирный поезд. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку. Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство. Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят. Катерина бросилась в реку по личному делу. [/smКащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку

 Отправлено: 20.11.16 18:33. Заголовок: Из школьных сочинени..

Из школьных сочинений )))

Скрытый текст

1. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности. 2. Артёму так понравились щенки, что он начал разводить кроликов. 3. Белка свила себе уютное дупло. 4. Больше всех я люблю лето! А особенно гребной дождь! 5. В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев... 6. В городе живут воробьи. Они едят мышей! Hа зиму воробьи запасают мышей в дуплах... 7. В доме бегала собака Фи-фи. Одевалась она очень модно. 8. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли. 9. В зрительный зал случайно забежала кошка и там потерялась. 10. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. 11. В лесу гуляли зайцы и домашние кролики. 12. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 13. В моем аквариуме стало как-то безлюдно... 14. В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи. 15. В нашем малиннике, к сожалению, посеяно много крапивы. 16. В небе весело толпились в полёте молодые воробышки... 17. В окно бились снежинки, как котята мордой в миску. 18. В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу. 19. В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный. 20. В пруду плавала большая утятница с детками. 21. В саду росли лопухи, привольно развесив уши. 22. В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми. 23. В центре города растет парк обсаженный нашими родителями. 24. В этом городе есть и такие люди, которые своими пошлостями загрязняют окружающую среду. 25. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком. 26. Вдали показалась стая уток и зайцев. 27. Весь день капал снег, и с головой закапал деревья. 28. Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому. 29. Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака. 30. Волк был голодный как зверь. 31. Северяне привыкли к тому, что на льдинах дрейфят белые медведи. 32. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек. 33. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. 34. Слева лес редкий, но зато дремучий. 35. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга. 36. Собака прибежала с улицы и оставила на полу свои ноги. 37. Я читал, что верблюды питаются колючками. Интересно, верблюд смог бы съесть мои кактусы?

 Отправлено: 20.11.16 18:39. Заголовок: Из школьных сочинени..

Из школьных сочинений

Скрытый текст

Ниловна была женщина скромная, но по ночам к не приходили жандармы. На горке стояла девушка с головой в белом платочке. Девочка ела суп молча, не раскрывая рта. Слонёнок обежал вокруг себя три раза. Гуси были готовы к улету. Весной в сквере посадили деревья и лавочки. Алеша Попович сидел на коне и мирно щипал травку. Садовнику помогают ежи, жабы и ласточки. Поедать насекомых. Войско Александра Македонского возглавлял слон. Он был одет в штаны с отцовского плеча, вернувшиеся с фронта. Вдали показалась стая гусей и зайцев. Другом может быть кошка, собака, попугай или даже книга. За мячом бегали не только ноги вратаря, но и его глаза. По полю ехал всадник без головы и во все стороны вертел головой. Ее глаза смотрели друг на друга с нежностью. В холодке Шарик пригрелся. В комнату вошёл негр. Ботинки на нем были телесного цвета. И Ленский и Онегин одеты были в лосины по тогдашней моде. Плавать Герасим учил ещё хуже, чем говорил. Онегин родился на брегах Невы, а не в роддоме. Онегин произошёл от дяди. Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в лесу, и в пустыне. Разрыв Пьера с его членами должен был произойти обязательно. Главные герои поэмы Евгений Онегин и Наташа Ростова. “Преступление и наказание” бьет по нашим сердцам как медный колокол и кричит. Мужик ковырялся в земле с поротой задницей. Рано утром Базаров быстро нашёл общий язык с лягушками, когда пошел их ловить. Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ]. Я родился человеком, а ведь все могло получиться и по другому. План сочинения. 1. Уход в лес. 2. Рванье цветов. 3. Упад в яму. Вдалеке слышались шёпот, шорох и цоканье лягушек. Мальчики сидели на лодке кверху килем. Павлин оснащён красивым складным хвостом. В кусты сирени на полном скаку влетела пчела. В заде лося что-то надломилось. Рябинка стояла, качая кудрявой головкой на макушке. Лучше бы Герасим утопил свою барышню, а не Муму. Нехлюдов часто мочился духами. Царь стрелял не только по рабочим, но и по выходным. Первым проходимцем в космосе стал наш Гагарин

 Отправлено: 20.11.16 18:55. Заголовок: http://forum24.ru/g..

Евгения пишет:

цитата:

Зима морозить не хочет, обленилась!

эт да, третий день тает, так скоро и снега не останется

 Отправлено: 22.11.16 21:18. Заголовок: Молчащая женщина счи..

Молчащая женщина считается красивой по умолчанию.

МИД Украины объявил о проведении саммита G7 в Киеве. Свое участие в саммите подтвердили Петр Порошенко, пранкер Вован и пранкер Лексус.

Трамп у доктора:
- Никогда не болел, а сейчас замучала икота, обычно в 11-12 утром.
- Господин президент, я бессилен, в это время в России по ТВ полит-шоу.

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

 Отправлено: 22.11.16 21:54. Заголовок: Яна пишет: Водитель..

Яна пишет:

цитата:

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

иманно!
Яна пишет:

цитата:

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

и про высшую вспомнить))

 Отправлено: 28.11.16 17:58. Заголовок: https://files3.adme...

 Отправлено: 28.11.16 17:59. Заголовок: https://files1.adme...

 Отправлено: 28.11.16 18:00. Заголовок: https://files7.adme...

 Отправлено: 28.11.16 18:14. Заголовок: А чего 1 балл? Прави..

А чего 1 балл? Правильно же ответил)))
Жирафы не кормят детей, о чём иллюстрация?

 Отправлено: 28.11.16 21:16. Заголовок: Алёна пишет: Жирафы..

Алёна пишет:

цитата:

Жирафы не кормят детей, о чём иллюстрация?

Видимо это не ребенок, а жираф маленького роста с короткой шеей, который не может дотянуться до источника пропитания. Поэтому и умер. Дарвин, все дела. По крайней мере, задумано было так.

 Отправлено: 28.11.16 21:41. Заголовок: убиться веником))) С..

убиться веником))) Смысл то понятен, я про то, что можно трактовать и иначе))) Очень напомнило историю про то, как - Кормили свинью и каждый день ставили миску на пять сантиметров дальше. Свинья выросла 4 метра. - Нереально! - А про шею жирафа и эволюцию реально?

 Отправлено: 28.11.16 21:43. Заголовок: Алёна пишет: что м..

Алёна пишет:

цитата:

что можно трактовать и иначе))

да.я подумала что это они его и сожрали

 Отправлено: 28.11.16 21:48. Заголовок: Яна пишет: да.я под..

Яна пишет:

цитата:

да.я подумала что это они его и сожрали

я не стала озвучивать, чтоб не посчитали живодёром, но я рада, что не одинока

 Отправлено: 28.11.16 21:52. Заголовок: Пессердечные вы, дев..

Пессердечные вы, девчонки, как жирафы прям

 Отправлено: 29.11.16 00:21. Заголовок: Юль, да верх цинизма..

Юль, да верх цинизма просто

 Отправлено: 29.11.16 20:53. Заголовок: Кошка заходит в кафе..

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесёте мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

 Отправлено: 29.11.16 20:54. Заголовок: евушка раздевается у..

евушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.

Штукатур:

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

- Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину… Ясно…

Муж звонит жене:

— Дорогая, я в магазине, что брать?

— Любимый, бери кассу!

 Отправлено: 02.12.16 19:51. Заголовок: Если ты весишь 100 к..

Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.

- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!

«Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше» — наивно думали люди ровно сто лет тому назад.

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище...
— Ну... я чудище!
— Как ты?!
— Ну... накрасилась я!

 Отправлено: 02.12.16 20:05. Заголовок: По данным социологич..

По данным социологического опроса, 100% женщин имели сексуальные отношения с козлами.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла крышу в курятнике.

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к розетке!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока за свет накрутит?!

Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному.

Женщины делятся на две категории: на тех, что живут с мужиками и мучаются, и на тех, которые мучаются, потому что с мужиками не живут.

Страшнее толпы только толпа с зонтиками.

Футбольный клуб «Терпилы» в очередной раз потерпел поражение.



Челябинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки и подарки. Крупным оптом. Одним куском.

 Отправлено: 02.12.16 20:06. Заголовок: ТИПИЧНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗ..

ТИПИЧНЫЙ ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МОИХ СОСЕДЕЙ СВЕРХУ (нагло скопировано)

-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
-Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
-Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..
-Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
-И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
-Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
-Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
-Ну ты даешь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
-Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное устроим скандал или пьянку.
-После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
-Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
-Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
-Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
-Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
-Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
-Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

 Отправлено: 02.12.16 20:11. Заголовок: это про моих соседей..

это про моих соседей. причем они переводят стрелки всегда на тех. то живет ниже нас но я не верю. каждое утро в 8 часов сверлить пол прямо над моей кроватью, это надо особой сволочью быть

 Отправлено: 02.12.16 20:25. Заголовок: СХОДИЛ БЛИН В ПАРИКМ..

СХОДИЛ БЛИН В ПАРИКМАХЕРСКУЮ

"Поехал днём в парикмахерскую в обед. Возле парикмахерской не было свободных парковочных мест. Стояла одна машина в снегу, думаю стоит давно, её перекрою. Перекрыл машину, номер телефона оставил на панели. Пошёл со спокойной душой подстригаться. Только помыли голову, звонок с незнакомого номера, с просьбой освободить проезд. Оделся, сказал парикмахеру, что сейчас приду, и пошёл переставлять машину. Только вышел из парикмахерской, позвонил директор и начал грузить работой, я шёл к машине и с ним все говорил. Сел в машину и продолжая говорить с директором, завёл её и начал освобождать место для выезда. Выехал на дорогу и поехал в сторону офиса продолжая говорить по телефону. Возле офиса понял, что что-то не то, и тут до меня доходит, я же не закончил начатое дело у цирюльника. Твою мать, сейчас парикмахер думает, что я зашёл и помыл голову на халяву....конечно я вечером обязательно заеду и закончу начато дело, но чувствую она будет весь день меня материть." (с)

 Отправлено: 02.12.16 22:12. Заголовок: Яна пишет: — Ну... ..

Яна пишет:

цитата:

— Ну... накрасилась я!

это про меня)))

 Отправлено: 02.12.16 22:17. Заголовок: Дан http://forum24...

Дан зачётно)))
Дан пишет:

цитата:

СХОДИЛ БЛИН В ПАРИКМАХЕРСКУЮ

поубивала бы, но от меня сбежать сложнее))

 Отправлено: 02.12.16 22:18. Заголовок: Алёна пишет: это пр..

Алёна пишет:

цитата:

это про меня)

надо тебе отвешать комплиментов ,весь вечер напрашиваешься

 Отправлено: 02.12.16 22:20. Заголовок: Алёна пишет: от ме..

Алёна пишет:

цитата:

от меня сбежать сложнее))

и даже денюшку разменять не отпускаешь?

 Отправлено: 02.12.16 22:27. Заголовок: Евгения пишет: и да..

Евгения пишет:

цитата:

и даже денюшку разменять не отпускаешь?

боюсь, что в том виде, в котором они у меня преимущественно находятся, им не то что денежку не разменяют, им 03 вызовут. Ну, или 02))) А наблюдателям 01

Евгения пишет:

цитата:

адо тебе отвешать комплиментов ,весь вечер напрашиваешься

дык, я всегда красюсь, шоб сильноне пугать))

И создал бог женщину, посмотрел, рассмеялся:
- Да ладно, накрасится)))

 Отправлено: 08.12.16 19:41. Заголовок: - Официант ! Где лож..

- Официант ! Где ложка ? Чем я буду кушать суп ?
- Это крем-суп , его втирают .

Глючит интернет. Звоню в техподдержку.
А дело это ох какое долгое: ответа специалиста можно ждать и больше получаса (рекорд был 1 час 12 минут).
Сижу, слушаю в трубке тихую музыку, жду... А просто так ждать скучно - ну, я и запустила фильм ужасов. И так он меня захватил, что позабыла нафиг и интернет, и специалиста.
Надо отметить, фильм был весьма динамичным. И вот на очень интригующим моменте мне в ухо: "Алле! "
... Боги, как я орала.
Реакция специалиста моментальная: "Е... ю... ть... Что случилось?!"
- Интернет пропал, - блею я! - Понимая, что нужно как бы вешать трубку, но фиг знает, когда еще дозвонюсь.
- Сейчас посмотрим... только успокойтесь.

Мне такое срочно надо)))
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…
— Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
— Легкий моторный катер пронесся по глади залива...

 Отправлено: 08.12.16 20:15. Заголовок: Алёна пишет: Мне та..

Алёна пишет:

цитата:

Мне такое срочно надо))

у тебя такое есть )фантазия называется))

 Отправлено: 08.12.16 20:50. Заголовок: http://cs8.pikabu.ru..

 Отправлено: 09.12.16 06:18. Заголовок: «Красная шапочка» в ..

«Красная шапочка» в исполнении известных писателей и поэтов

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Ги Де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Уильям Шекспир
Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Редьярд Киплинг
— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

 Отправлено: 09.12.16 13:15. Заголовок: Дан http://forum24...

Дан Главное правильно подать новость)))