Отправлено: 16.03.12 07:20. Заголовок: Улыбнемся или посмеёмся))) 17

Люблю повеселиться, посмеяться, поприкалываться. Люблю людей с чувством юмора. И, естественно, работает принцип "Посмеялся сам, поделись с товарищем".

В эту тему складываем всё, чем хотелось бы поделиться с другими, чтобы они тоже улыбнулись.


Тема№1 здесь

Тема №2 здесь

Тема №3 здесь

Тема №4 здесь

Тема №5

Тема № 6

Тема № 7

Тема № 8

Тема №9

Тема №10

Тема 11


Тема 12

Тема 13

тема 14

Тема 16

 Отправлено: 09.10.16 17:48. Заголовок: врут, не так страшен..

врут, не так страшен чорт как его малюют. на самом деле он еще страшнее

 Отправлено: 09.10.16 19:05. Заголовок: — Нам надо расстатьс..

— Нам надо расстаться.
— Чойта?!
— Потому что даже пропасть между нами культурная. А ты нет.


Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.


— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тогда тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

 Отправлено: 09.10.16 23:42. Заголовок: Яна пишет: на самом..

Яна пишет:

цитата:

на самом деле он еще страшнее

 Отправлено: 11.10.16 23:16. Заголовок: Мальчик, пришедший к..

Мальчик, пришедший калядовать в еврейскую семью, ушёл в долгах.


Роза Марковна так любила и берегла своего мужа, что постоянно пользовалась другими.

Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
- Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь тебе говорила - заправься!"
- А я думал, ты это про рубаху в штаны..."


Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ.

В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.

Ходить на сторону - занятие неблаговидное, но как иногда хочется взглянуть на себя со стороны.

- Основная роль мизинца на ноге?
- Убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

 Отправлено: 20.10.16 23:53. Заголовок: Я лингвист-любитель...

Я лингвист-любитель. Поэтому когда пишу "пацталом", имею ввиду "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".

 Отправлено: 24.10.16 18:02. Заголовок: Сара! Я все узнал пр..

Сара! Я все узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес, доходы и хочу спросить: у тебя есть совесть -требовать шубу с меня?!!


- Как настроение ? Боевое ?
- На боевое лицензии нет .
Травматическое


Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
- А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?


— Если бы была такая возможность,Исаак Львович, что бы вы поменяли в своем прошлом?
— Рубли.


Тактичный Рабинович сообщает секретарше, что она уволена:
- Мадам Роза, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, шо я даже не знаю, шо бы мы делали без Вас. Но с понедельника, мы все-таки попробуем...

 Отправлено: 24.10.16 18:03. Заголовок: — Папа, мама, познак..

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?


— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Девушка, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23:00 не продаем.


Погладила мужа по спине, он сказал:
- Чеши!
Я не растерялась и учесала из дома на три дня.


Бывает так захочешь выпить,
но нету повода совсем
и вот тогда меня спасает
простой церковный календарь


Дождь, слякоть, противно… На улицах пустота… Ну где же вы, любители дождя, «В котором можно спрятать свои слезы»? Че не гуляем?

 Отправлено: 24.10.16 18:04. Заголовок: Жизнь дачника - это ..

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!

Парень решил приколоться над полной девушкой:
- Ты каким спортом занимаешься?
Ответ был двойной - удар левой прямой и длинный боковой.

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.

 Отправлено: 24.10.16 19:57. Заголовок: Последняя http://fo..

Последняя

 Отправлено: 24.10.16 20:36. Заголовок: Яна пишет: Жизнь да..

Яна пишет:

цитата:

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

 Отправлено: 24.10.16 20:37. Заголовок: и вся подборочка шик..

и вся подборочка шикарна)))

 Отправлено: 25.10.16 14:59. Заголовок: из жизни как грится ..

из жизни как грится

цитата:

В октябре на уКраине 2016 зафиксировано 11 случаев взрыва гранат, связанных с неосторожностью граждан, - СБУ.

цитата:

А осторожные граждане как поступают с гранатами?

цитата:

Делают гранатовый сок. В нем много витаминов

цитата:

отдают неосторожным, и отходят подальше..

 Отправлено: 25.10.16 15:22. Заголовок: http://forum24.ru/g..

 Отправлено: 25.10.16 16:38. Заголовок: http://forum24.ru/g..

 Отправлено: 26.10.16 16:32. Заголовок: Влетает разъяренный ..

Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Некоторые мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

-Я ужасно беспокоюсь, дорогой!
- Что же тебя беспокоит? Я всё делаю по дому сам, зарабатываю хорошие деньги, не отхожу от тебя, когда ты болеешь.
- Боюсь, как бы ты не сбежал!

 Отправлено: 27.10.16 01:51. Заголовок: Яна пишет: -Я ужасн..

Яна пишет:

цитата:

-Я ужасно беспокоюсь, дорогой! - Что же тебя беспокоит? Я всё делаю по дому сам, зарабатываю хорошие деньги, не отхожу от тебя, когда ты болеешь. - Боюсь, как бы ты не сбежал!

Гы-гы.)

 Отправлено: 27.10.16 18:03. Заголовок: без привязки ни к че..

без привязки ни к чему.


Жирик на связи

-единственное, что вы предлагаете Владмир Волфыч-это ВСЕХ уничтожить?
-ПОСТЕПЕННО!


УКРОНОВСТИ

цитата:

В Днепре в отопительный сезон не будет горячей воды

цитата:

Конечно, это печально, но и...очень ржачно, сорри Горячей воды, одновременно, не будет в Волге, Неве и Енисее.

 Отправлено: 27.10.16 20:28. Заголовок: Яна пишет: Горячей ..

Яна пишет:

цитата:

Горячей воды, одновременно, не будет в Волге, Неве и Енисее.

глобальный катаклизьм, не меньфе

 Отправлено: 29.10.16 09:22. Заголовок: Разговаривают два г..

Разговаривают два грузина
- Вот представь, Гоги – идешь ты по лесу, а навстречу медведь. Что станешь делать?
- Вах, Гиви, застрелю его из ружья!
- Э, Гоги, нет у тебя ружья.
- Как нет ружья?
- Ты без ружья в лес пошел.
- Странно: никогда в лес без ружья не ходил. Тогда зарежу медведя кинжалом!
- Нету, Гоги, кинжала.
- Как нет кинжала? Я всегда с кинжалом!
- Нету его - жена почистить отнесла.
- Вах, Гиви, я его камнем убью.
- Э, Гоги, нет камней ни одного.
- Убегу!
- А он тебя догонит, он быстрее бегает.
- Тогда я залезу на самое высокое дерево, там не достанет.
- Э, Гоги, нет вокруг деревьев.
- Что же это за лес без деревьев?
- Ну, вот такой лес попался, что нету деревьев.
- Послушай, Гиви, ты чей друг – мой или медведя?

 Отправлено: 29.10.16 16:54. Заголовок: Страшная баба, морда..

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза

***

Одесская квартирка. Фима жене:
- Сарочка, солнышко, может, на диету сядешь, ни одно платье на тебе не сходится?
Сара в ответ:
- Не утомляй меня! Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви...