Отправлено: 12.08.13 10:47. Заголовок: Анекдоты от Федорова Александра Сергеевича

 Отправлено: 12.08.13 14:38. Заголовок: Едет поп на своей те..

Фёдоров Александр пишет:

цитата:

Едет поп на своей телеге через поле. На поле мужик траву косит, а к ногам его колокольчики привязаны. Интересно стало попу, остановился он и спрашивает: -А пошто это, мил человек, ты к ногам колокольцы привязал? -Так это батюшка, чтобы живность всяка, что в траве живёт звон слышала и разбегалась, дабы я её косой не ранил. -Добрая душа у тебя сын мой, и грехов-то поди и вовсе нет? -Да нет, грешен я. -И в чём грех твой? -Служу я у барина в имении, вот уедут барин с барыней на лошади в город, так я с барышней, ох и грешен я! -Да не велик твой грех, за сердце твоё доброе бог простит. Всё сын мой? -Нет. Бывало уедут барин с барышней на лошади в город, так я с барыней, ох и грешен я! -Да, сын мой, грех на тебе. Да за любовь твою к братьям нашим меньшим бог простит. Всё? -Нет. Бывало поедут барыня с барышрей на лошади в город, так я с барином, ох и грешен я! -Велик грех твой! Да за душу твою и доброту к животным бог тебе и этот грех простит! Ну, всё теперь? -Нет. Бывало барин с барыней и барышней пойдут в город пешком, так я с лошадью!!! -Да сын мой, тебе колокольцы-то не к ногам привязывать нужно!

 Отправлено: 12.08.13 14:40. Заголовок: Фёдоров Александр пи..

Фёдоров Александр пишет:

цитата:

Тут анекдот просили. Вот: — Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового? — Да вот... Сок купил...

 Отправлено: 12.08.13 14:41. Заголовок: Наталья пишет: Але..

Наталья пишет:

цитата:

Александр Сергеевич, а есть у Вас какие-нибудь актерские байки из калейдоскоповской жизни ?

Фёдоров Александр пишет:

цитата:

Таких, чтобы литературно рассказать немного. А вот одну можно. Сидим, что-то обсуждаем. Заходит молодой человек и выпаливает: "Возьмите меня в "Калейдоскоп"! Потом так обмякает и уже тише: "Ух, я и напился..."

 Отправлено: 12.08.13 14:52. Заголовок: Приходит мужик к вра..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Приходит мужик к врачу: - Доктор, что со мной? У меня с внутренней стороны бёдер какие-то зеленые пятна в виде колец... - Ну, снимайте штаны. (осмотрел) У вас жена цыганка? - Да, а как вы узнали? - Скажи, что серьги у нее не золотые...

Федоров Александр пишет:

цитата:

Мальчик-даун на пляже подходит к родителям: - Патматрите там... - Ой, это чьи-то следы? Это кошечка? - Нет - Собачка? - Нет - А кто? - Это я писей натыкал...

Федоров Александр пишет:

цитата:

Два друга разговаривают: - Ты слыхал, оказывается, Иванов - амбидекстр. - Кто? - ИВАНОВ!

Федоров Александр пишет:

цитата:

Жила-была маленькая собачка и у неё было три ножки. Поэтому когда она пИсала, она всегда падала.

Федоров Александр пишет:

цитата:

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

 Отправлено: 12.08.13 14:54. Заголовок: Оййй...молодцы девоч..

Оййй...молодцы девочки!ржу по второму разу.

 Отправлено: 12.08.13 15:51. Заголовок: Лена пишет: а морску..

Лена пишет:

цитата:

а морскую звезду на воде умеете делать?

Фёдоров Александр пишет:

цитата:

На море - морскую, на реке - речную, в бассейне - бассейновую

 Отправлено: 12.08.13 15:53. Заголовок: Фёдоров Александр пи..

Фёдоров Александр пишет:

цитата:

Идет съемка порнофильма. Режисер: -Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

 Отправлено: 12.08.13 16:01. Заголовок: Фёдоров Александр пи..

Фёдоров Александр пишет:

цитата:

Стоматолог рвёт зуб пациенту. Вытащил с большим трудом и говорит: - Вот вам ваш зуб - А вот вам подлокотник от вашего кресла

 Отправлено: 12.08.13 16:07. Заголовок: Фёдоров Александр пи..

Фёдоров Александр пишет:

цитата:

- Микола, ты где был? - В зоопарке, на яка бачил. - И як як? - Ну, як-як... Як як як.

 Отправлено: 12.08.13 16:09. Заголовок: Фёдоров Александр пи..

Фёдоров Александр пишет:

цитата:

Пациент приходит к врачу: - Доктор, посмотрите, у меня какие-то зелёные кольца появились с внутренней стороны бёдер Врач посмотрел. - У тебя жена - цыганка? - Да... А как вы узнали?... - Ну, тогда скажи ей, что серьги у неё не золотые

 Отправлено: 12.08.13 16:32. Заголовок: Фёдоров Александр пи..

Фёдоров Александр пишет:

цитата:

- Слыхал, отец, сын-то наш в секцию секса записался - Ну, и что он там делает7 - Занимается.

 Отправлено: 12.08.13 16:39. Заголовок: Фёдоров Александр пи..

Фёдоров Александр пишет:

цитата:

Чё-т анекдоты не вспоминаются пока. Так что - понравившиеся фразочки: Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину. Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки. Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

 Отправлено: 12.08.13 16:41. Заголовок: Фёдоров Александр пи..

Фёдоров Александр пишет:

цитата:

И ещё вместо анекдотов

цитата:

Шо там, интересно, продается?

цитата:

Это жесть! Ну, и на закуску:

 Отправлено: 12.08.13 16:45. Заголовок: Леся пишет: Как вы о..

Леся пишет:

цитата:

Как вы относитесь к татуировкам на женском теле?

Фёдоров Александр пишет:

цитата:

Скорее, отрицательно. Это же на всю жизнь. На эту тему и шутки есть. Пожилая женщина говорит: - В молодости наколола Сталина на груди. А теперь он улыбается

 Отправлено: 12.08.13 16:53. Заголовок: Фёдоров Александр пи..

Фёдоров Александр пишет:

цитата:

Бабки сидят на лавочке. Одна другой: - А я чувствую, мой дед мне изменяет! Даже знаю, где! Знаю с кем! Только не знаю, чем!

 Отправлено: 12.08.13 16:57. Заголовок: Фёдоров Александр пи..

Фёдоров Александр пишет:

цитата:

Мать под матрасом своего 13-летнего сынишки находит порнографический журнал в стиле садо-мазо. Впадает в истерику, рвет волосы на голове зовет мужа - У сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем? - Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!

 Отправлено: 12.08.13 16:59. Заголовок: Фёдоров Александр пи..

Фёдоров Александр пишет:

цитата:

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....

 Отправлено: 12.08.13 17:04. Заголовок: Фёдоров Александр пи..

Фёдоров Александр пишет:

цитата:

- Вот выйду на пенсию, и первые две недели буду просто сидеть в кресле-качалке - А потом? - А потом начну раскачиваться...

 Отправлено: 12.08.13 19:08. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

Федоров Александр пишет:

цитата:

Психиатр — пациенту: — Какая ваша любимая буква? — Ы! — А почему «ы»? — Ы-ы-ы-ы-ы…

Федоров Александр пишет:

цитата:

"Заметьте, не я это предложил" Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Юзер Федоров пишет:

цитата:

Приходит филолог домой из гостей с фингалом под глазом. Жена его спрашивает: - Что случилось? - Да был я у одноклассника, он давай про армию рассказывать. Мол, был у меня в роте один х%й. А я говорю: Николай, правильно говорить не в роте, а во рту.

 Отправлено: 12.08.13 19:34. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет: Просили пошлый:

цитата:

Надоело как то генералу поведение поручика Ржевского и решил он его наказать. Построил всех, поручика вывел перед строем и говорит: - Поручик, онанируйте... Ржевский естественно сопротивляться, но генерал: - Давайте, иначе в тюрьму посажу... Ну, делать нечего, Ржевский начал, пять, десять минут прошло, все стоят смотрят. Уже генералу стыдно стало: - Поручик, отставить! Ржевский: - Нет уж, извольте...

 Отправлено: 13.08.13 21:25. Заголовок: Александр Федоров на..

Александр Федоров написал(а):

цитата:

Заметьте, не я это предложил! За полчаса до закрытия в магазин игрушек заходят мама с сыном. Мальчик подходит к прилавку и говорит: - Хочу дудочку Продавец смотрит - дудочка находится на самом верху стеллажа, под потолком - Мальчик, может лучше барабан? Будешь стучать, так весело - та-та-ра-да! та-та-ра-да! - Хочу дудочку - Ну, может, балалаечку? А? Так здорово - дилинь-дилинь, дилинь-дилинь! - Хочу дудочку - А, может, бубен? Прикольно! Бум-бум-бум! - Хочу дудочку Продавец стал забираться на стеллаж, потерял равновесие, и все игрушки вместе со стеллажом на него завалились. Он выбирается из-под этой горы, смотрит на маму: - Женщина, к вам это, конечно, не относится... Мальчик! Ну ё... твою мать!

 Отправлено: 14.08.13 10:22. Заголовок: аааааа....я помню, э..

аааааа....я помню, это самый первый анекдот я из него вытрясла, еще на оф.форуме. ностальгия блин.

 Отправлено: 15.08.13 05:09. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? - Ну, сначала я лизну замочную скважину... Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена? - Ваша жена пошла к дону Педро. Мужик возмущается, кричит: - Кто такой дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

 Отправлено: 15.08.13 05:15. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Вдогоночку: Репутация подобна ботинку с глубоким протектором. Стоит лишь один раз слегка наступить на дерьмо...

 Отправлено: 21.08.13 17:03. Заголовок: Александр Федоров пи..

Александр Федоров пишет:

цитата:

К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно гадит? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника. - А почему гадит? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

 Отправлено: 29.08.13 14:28. Заголовок: Двое подростков бесе..

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

 Отправлено: 11.09.13 18:50. Заголовок: - Доктор, что у меня..

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности и дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас до хрена...

 Отправлено: 16.10.13 18:25. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Маленькую слепую девочку привели на прием к психологу. Родители объясняют: - Доктор, девочке все время кажется, что мы ее недокармливаем, что недокладываем еды, она жалуется, что постоянно голодная. -Сварите ей три пачки пельменей, положите в тазик и поставьте перед ней на стол. Родители пришли домой и сделали все, как сказал доктор. Девочка потргала руками тазик и говорит: - Пельмешки... Целый тазик... Представляю, сколько вы себе нахерачили. Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

 Отправлено: 30.10.13 10:48. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

— Чем занимаешься? — Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано. А с матерными проблема.

 Отправлено: 30.10.13 10:49. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Приходит мужик к врачу: - Доктор, со мной произошел несчастный случай на охоте... Мне случайно выстрелили дробью в пах... - Ну, показывайте. Мужик снимает штаны. - Господи, а как же Вы теперь мочитесь?!! -- Да мне знакомый кларнетист аппликатуру показал...

 Отправлено: 16.11.13 18:17. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: "Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал?" Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): "В корзинку, что ли?"

 Отправлено: 03.12.13 08:52. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Ну,.. такие коротыши: Мужик в Древнем Риме заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: - Мне пять пива, пожалуйста. Представляю, каким злым был чувак из «Пилы», когда у него велосипеда не было. Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

 Отправлено: 03.12.13 08:58. Заголовок: Мари1987на, спасибо!..

Мари1987на, спасибо! Бдишь.

 Отправлено: 24.03.14 23:55. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Пошлый? Тогда вот: - Что-то горло болит. - Простыла? - Нет, блин, натерла!

 Отправлено: 07.05.14 13:41. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Умничает. А иначе какой он философ. Анекдот в тему: Два политолога встречаются. Один другому: - Ты понимаешь, что сейчас происходит? - Тебе объяснить? - Объяснить я и сам могу. Я понять не могу...

 Отправлено: 19.06.14 13:40. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Вот, недавно прочитал: Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12.

 Отправлено: 31.10.14 19:51. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Ну, один пожалуйста (хотя он и не неприличный, но мне понравился): - Представляешь, у меня же неделю назад сын родился! Сын! До этого шесть девчонок было, а теперь сын! - Поздравляю. И на кого похож? - Не знаю! Мы на лицо ещё не смотрели!

 Отправлено: 20.11.14 15:23. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Сейчас, к сожалению, анекдот, как жанр, вымирает. Их всё меньше рассказывают. Ну, может, такой: - Девушка! Выпейте с нами водочки!! - Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

 Отправлено: 18.07.15 10:49. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Устроился один мужик в пожарную охрану работать. Его спрашивают, как работа. - Да, всё, вроде бы, отлично. Коллектив хороший, график работы устраивает, форму бесплатно выдали, но как работать, так хоть увольняйся!

 Отправлено: 29.07.15 19:07. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Почему-то этот вспомнился: До Нового года несколько часов. Семейная пара спешит домой. Смотрят - пьяного тошнит в сугроб... Муж: - Вот видишь, люди уже веселятся, а у тебя всё в последнюю минуту! - Вовочка, ты приготовил стихотворение? - Да. - Рассказывай - Поздняя осень, грачи улЯтели... - Стой, Вовочка! Не улЯтели, а улЕтели! - Ага! Поздняя осень, грачи улЯтели... - Стоп! Ты понял что я тебе сказала? - Да - Ну, рассказывай тогда - Поздняя осень, грачи улЯтели... - Да почему улЯтели-то? - КлЯвать нечего, вот и улЯтели!

 Отправлено: 29.07.15 19:13. Заголовок: Err оспади де ты их..

Err оспади де ты их берешь? я то помню их вроде.ты перечитываешь темы чтоли?

 Отправлено: 29.07.15 19:30. Заголовок: Леся пишет: А у вас..

Леся пишет:

цитата:

А у вас есть еще в запасе пара веселых (смешных) картинок?

Федоров Александр пишет:

 Отправлено: 29.07.15 19:32. Заголовок: Яна пишет: ты переч..

Яна пишет:

цитата:

ты перечитываешь темы чтоли?

ага, с горя...

 Отправлено: 29.07.15 19:34. Заголовок: Err пишет: , с горя..

Err пишет:

цитата:

, с горя..

а шо случилось то?

 Отправлено: 29.07.15 19:35. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Лягушка-самец слезает с лягушки-самки: -Фу, какая ты скользкая, мокрая, зеленая, холодная... -Милый, ну хоть что-нибудь хорошее во мне есть? -Было. Вытащил.

 Отправлено: 29.07.15 19:38. Заголовок: Яна пишет: а шо слу..

Яна пишет:

цитата:

а шо случилось то?

Ну как, Александр Сергеевич не появляется, скучно наверное с нами... Да и в последнее время, когда приходил на форум, анекдоты уже не рассказывал

 Отправлено: 29.07.15 19:42. Заголовок: Err пишет: Ну как, ..

Err пишет:

цитата:

Ну как, Александр Сергеевич не появляется, скучно наверное с нами.

да нет...просто видимо в отпуске отдыхает....вот и не заходит...

 Отправлено: 29.07.15 19:45. Заголовок: Err пишет: Ну как, ..

Err пишет:

цитата:

Ну как, Александр Сергеевич не появляется, скучно наверное с нами...

ну...спросите его шозанафик мол. завтра мне кажется придет.вангую типа.))

Леся пишет:

цитата:

.просто видимо в отпуске

вотименно.время есть.)

 Отправлено: 29.07.15 19:46. Заголовок: Err пишет: Лягушка-..

Err пишет:

цитата:

Лягушка-самец слезает с лягушки-самки: -Фу, какая ты скользкая, мокрая, зеленая, холодная... -Милый, ну хоть что-нибудь хорошее во мне есть? -Было. Вытащил

бееееее...

 Отправлено: 29.07.15 19:53. Заголовок: Яна пишет: бееееее...

Яна пишет:

цитата:

бееееее...

сами же просили

 Отправлено: 29.07.15 20:03. Заголовок: Err пишет: сами же ..

Err пишет:

цитата:

сами же просили

хто , я?! не..я не могла такое просить.

 Отправлено: 30.07.15 17:43. Заголовок: Когда то просили пош..

Когда то просили пошлые анекдоты, память у тебя, Янский, девичья!)

 Отправлено: 30.07.15 22:27. Заголовок: Наташка пишет: Когд..

Наташка пишет:

цитата:

Когда то просили пошлые анекдоты, память у тебя, Янский, девичья!)

ну вы мож и просили, я такую гадысть точно не могла просить.ни в жизнь

 Отправлено: 09.08.15 10:25. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Вампир девушке: - Да не ори ты так, мне только таблетку запить

 Отправлено: 13.08.15 20:13. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

А, вот ещё, Полетаев рассказал: Находясь в пробке, "Ока" потратила весь бензин на бибиканье

 Отправлено: 13.08.15 20:21. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

 Отправлено: 15.08.15 21:38. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: - Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

 Отправлено: 15.08.15 21:46. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Ну, и пара анекдотов: В стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: эй ты х...ня, выходи! Оттуда вылазит зверь и говорит зайцу: - Заяц, ну сколько раз можно повторять - не х...ня, а выхухоль, вы-ху-холь! Заяц постоял, почесал за ухом, - Ну да, буду я всякую хухоль на ВЫ называть. Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

Девочки, а почему мы сейчас анекдотов у АС не просим?

 Отправлено: 15.08.15 21:59. Заголовок: Скромными стали http..

Скромными стали

 Отправлено: 16.08.15 08:34. Заголовок: Err пишет: Девочки,..

Err пишет:

цитата:

Девочки, а почему мы сейчас анекдотов у АС не просим?

попроси

 Отправлено: 19.08.15 20:28. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Ну, это не анекдот. Раз зашла речь о материале (какой я сохраняю)... Вот, например: Сколько можно наговаривать на полицию ? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

 Отправлено: 27.08.15 22:35. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Блондинку спрашивают: - На сколько кусков порезать торт, на четыре, или на восемь? - Режь на четыре, восемь мне не сьесть

 Отправлено: 29.12.15 11:50. Заголовок: Федоров Александр пи..

Федоров Александр пишет:

цитата:

Да, так давно, что уже и забыл, какие. Ну, вот, например: Два гея договариваются о свидании: – Ну значит забились, в 8.00 под часами... – Да. И кто опоздает – тот и девушка.

 Отправлено: 22.12.16 19:12. Заголовок: Конечно, анекдоты на..

цитата:

Конечно, анекдоты надо рассказывать "вживую", всё-таки устное творчество. Опять же любимого анекдота у меня нет, анекдот хорош в тему, к слову. Раз уж столько было сказано про женский юмор, женскую логику, вот вам: Пошла женщина в магазин за хлебом. Смотрит у входа какой-то пьяный валяется. - Фу, кошмар - пьяный, грязный! Хотя... Если его отмыть... Вроде и ничего... Ладно, сейчас куплю хлеба, а на обратном пути заберу его, чтобы по магазину с ним не таскаться. Через несколько минут выходит из магазина - мужика нет. - Блин... Можно подумать, три года хлеба не ела

цитата:

Первое, что пришло в голову. В церкви большой праздник, служба, идет священник, размахивая кадилом. Тут из толпы раздается метросексуальный голосок: - Мужчина, у вас сумочка загорелась!

 Отправлено: 22.12.16 20:24. Заголовок: Евгения пишет: Мужч..

Евгения пишет:

цитата:

Мужчина, у вас сумочка загорелась!

редикюль))))

 Отправлено: 22.12.16 20:25. Заголовок: оспади как давно это..

оспади как давно это было!