Отправлено: 16.03.12 07:20. Заголовок: Улыбнемся или посмеёмся))) 17

Люблю повеселиться, посмеяться, поприкалываться. Люблю людей с чувством юмора. И, естественно, работает принцип "Посмеялся сам, поделись с товарищем".

В эту тему складываем всё, чем хотелось бы поделиться с другими, чтобы они тоже улыбнулись.


Тема№1 здесь

Тема №2 здесь

Тема №3 здесь

Тема №4 здесь

Тема №5

Тема № 6

Тема № 7

Тема № 8

Тема №9

Тема №10

Тема 11


Тема 12

Тема 13

тема 14

Тема 16

 Отправлено: 30.03.17 14:31. Заголовок: Ssveta пишет: нууу..

Ssveta пишет:

цитата:

нууу, или как сказать с приветом.))) широкое понятие "с приветом".))

Я пришла к тебе С ПРИВЕТОМ... Рассказать,что солнце встало! Ну и пусть сейчас три ночи... Я с приветом, я ж сказала...))

 Отправлено: 01.04.17 21:08. Заголовок: Завтра опять обещают..

Завтра опять обещают "митинги миллиардов" , власть готовится

 Отправлено: 03.04.17 23:22. Заголовок: Знаете, что такое кр..

Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь...

 Отправлено: 04.04.17 15:28. Заголовок: "Был бы у меня т..

"Был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда" (с)

 Отправлено: 04.04.17 16:10. Заголовок: Юля пишет: такой к..

Юля пишет:

цитата:

такой кот

вот жук какой
собачку жалко ни за что пострадала
ходют тут звери безбашенные ,безнамордничные,безперчаточные

 Отправлено: 07.04.17 15:52. Заголовок: http://s00.yaplakal...

 Отправлено: 07.04.17 19:54. Заголовок: блин, щас тока увиде..

блин, щас тока увидела, шо пост не туда запилила

 Отправлено: 07.04.17 20:10. Заголовок: http://pressa.tv/upl..

 Отправлено: 11.04.17 15:50. Заголовок: Жена—медик + Муж—мен..

Жена—медик
+
Муж—мент
=
Дети—медикаменты

 Отправлено: 11.04.17 19:28. Заголовок: http://forum24.ru/g..

 Отправлено: 15.04.17 07:23. Заголовок: Японские стихи по мо..

Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детей

Внимательно вглядись в траву-
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца
Ай да лягушка

---

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущие муж и жена

---

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая

---

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

---

Жили у старой женщины две рыбы фугу.
Одна белая другая серая-две веселых рыбы

---

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

---

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

---

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

---

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

---

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

---

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

---

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

---

Греко-семпай, переправляясь через воды Нагары,
Заметил рака у берега...
Бедняга лишился руки из-за опрометчивости!

 Отправлено: 15.04.17 12:18. Заголовок: Евгения пишет: По..

Евгения пишет:

цитата:

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -  Видел ли дальние реки?  Пил ли горячий сакэ?

он там не тоько сакэ пил)

 Отправлено: 21.04.17 10:55. Заголовок: http://s00.yaplakal...

 Отправлено: 21.04.17 15:28. Заголовок: http://forum24.ru/g..

 Отправлено: 22.04.17 07:35. Заголовок: http://forum24.ru/g..

 Отправлено: 25.04.17 11:17. Заголовок: Аркадий Хайт. Расска..

Аркадий Хайт. Рассказ про тётю Миню.

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького.

Он нас и познакомил:

— Мина Моисеевна, — сказал он, — знаете, кто это? Это Хайт!

— Так что, — спросила она, — мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть шею?

— Не надо, — сказал я. — Можете ходить с грязной.

— О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?

— Если можно, то без малинового.

— Пожалуйста! У меня всё есть.



Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты — как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.

Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама.

Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:

— Куда я попал?!

— А куда Вы целились? — спрашивает тётя Миня.

Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.

— Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, — тупой, как одно место. Кончил в этом году школу — и что? С его знаниями он может попасть только в один институт — в институт Склифосовского!

Я иногда начинал её дразнить:

— Но мы же с вами избранный народ!

— Мы — да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.

Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.

— Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера.

Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.

— Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.

— Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем.

— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!

Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:

— Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!

— Я вот что подумала, — сказала тётя Миня, — лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!

И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту «Шереметьево» фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда.

Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.

Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.

На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:

— Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?

— Тётя Миня! — заорал я. — Это Вы?

— Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?

Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.

— Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Всё как было. Даже профессия у меня та же.

— Как? Вы и здесь сваха?

— Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.

Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:

— Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!

— Алло? Бокер тов, геверет! — и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.

— Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?… В чём позор?… Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?…

А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Богу, есть то, что в нашей жизни не меняется.

Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!

Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:

— У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени?… Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя!

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:

— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни

 Отправлено: 25.04.17 11:35. Заголовок: Юля пишет: надо уме..

Юля пишет:

цитата:

надо уметь радоваться жизни

Шикарный рассказ!И вывод правильный и жизненный!

 Отправлено: 25.04.17 12:51. Заголовок: Креатив, или размышл..

Креатив, или размышления за чашкой кофе...

Долгие десятилетия это был просто кабинет директора. Солидный, официальный, занудно-протокольный с антикварными шкафами заполненными альбомами по искусству и энциклопедией Брокгауза и Эфрона, с картиной известного идеологически выдержанного советского художника. У картины была важная миссия, она прикрывала собой кусок стены с обвалившейся штукатуркой.
Так бы все продолжалось, наверное, и дальше если бы лет пять назад его порог не перешагнул новый директор. Молодой (ну как молодой – не старый)), КРЕАТИВНЫЙ (степень его креативности может отразить только написание этого слова исключительно заглавными буквами), входящий, по версии самого-самого полуглянцевого журнала нашей провинции, в десятку офигительно стильных людей города. В первые минуты своего пребывания у руля нашей организации была озвучена программа руководства – наша цель заработать двадцать миллионов за первый год пребывания его у власти, потрясти город новыми супер-супер- арт-арт проектами от которых захлебнулся бы от восторга и зависти мир (да что там мир – вселенная) и "что бы губернатору было хорошо". После тронной речи стало ясно, что настольной книгой директора были «Двенадцать стульев» Ильфа и Петрова. Причем воспринималась она, да и продолжает восприниматься, как руководство к действию.
После этого кабинет стал наполняться следами «сладкой жизни» и отходами креативной деятельности. Медленно и неуклонно зарастал он никому ненужным хламом. Но… среди этого разгула креатива, совершенно забытыми возлежали емкости с коньяком, цена которого приближалась к зарплате сотрудников нашего учреждения,а также такие полезные вещи, как замызганная до неузнаваемости кофе-машина с комплектом капсул, японский саморегулирующийся обогреватель и многие забытые "полезности", "удобности" и красивости.
В дальнейшем мы честное слово не виноваты, оно как то само все покатилось… А нечего было выпендриваться и разрабатывать новые методы руководства. В том числе - работа на расстоянии и по телефону, явление своего светлого лика на службу раз в неделю на пятнадцать минут. Это, плюс постоянные отлучки в Москву и Питер в поисках модных штучек от самых-самых последних брендовых коллекций, привело к тому, что на кабинет стал подвергаться набегам малочисленных, но хорошо организованных шаек сотрудников. Первым был возращен к полезной деятельности во благо людей обогреватель, затем была найдена, отмыта и торжественно перемещена в другое помещение кофе-машина. Так постепенно кабинет расставался со столь непривычными ему буржуинскими аксессуарами. Но… там было то, что вытащить не позволяла невозможность денежной компенсации, трудовое законодательство и немножко совесть.
Как говорил, ну или уж точно думал, наш широко известный земляк: «Если нельзя, но очень хочется, то можно», и что-то еще про крепости, которые мы берем одной левой. В общем, атаку на алкогольные бастионы спровоцировал первый креативный кризис. Благородно-дорогой аристократический напиток был в наглую вынесен и распит на лавочке под елочками прямо у стен родной организации.
Креатив из любимого руководителя изливался, как жидкость из прорванной канализации, то есть неукротимо. Чем лучше и веселее становилась жизнь наша и окружающих, тем быстрее мельчали запасы. Последняя емкость была изничтожена, где то через неделю после окончания отмечания Нового года, прямо во время обеденного перерыва, на закусь пошли изумленные взгляды молодых сотрудников.
К апрелю окончательно стало ясно, что летучие отряды можно расформировывать. Последней добычей стала упаковка просроченных еще два года назад кофейных пакетиков. Знаете что… Производители перестраховщики!!! Пить можно, подтверждаю, проверено лично.
Не далее как минут тридцать назад был допит последний пакетик. И как теперь бороться с креативом и его последствиями?

 Отправлено: 25.04.17 12:55. Заголовок: http://forum24.ru/g..

 Отправлено: 25.04.17 13:13. Заголовок: У главного клоуна на..

У главного клоуна нашей страны сегодня день рождения ))),71 годик .



Подборка его эпичных фраз к дате

— Хватит это терпеть!

— Чай чей? Кто пил чай? Зюганов пил? Замените.

— Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)

— Я самый бедный депутат в России.

— Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи.

— Ельцин сделал много плохих дел! Потом ему стало стыдно — и он умер.

— Не умеете вести дискуссию — теперь я буду вести дискуссию!

— Выгони его отсюда, подлеца, и расстреляй его там — в коридоре!

— Багдад — твоя могила, Джордж.

— У них у всех дети — за границей. И дети Сталина, и Хрущёва. А дети Брежнева с ума сошли.

— Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.

— Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна — стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.

— Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.

— У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.

— И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, — все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: «Не сметь стрелять по Багдаду». Лучше вместе долбанем по Тбилиси.

— Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна (США) будет под водой.

— Арестую всех, кто проголосует за Богданова!

— Мы с вами ничего не будем принимать! Нам с вами на одном поле срать противно!

— Я люблю детей. Они тупые, ничего не соображают. Их можно обмануть… всё что угодно.

— Откуда у меня Майбах? Из Германии.

— Арестуйте Прохорова прям здесь, я пошёл за наручниками.

— Я тебя усыновлю и в тюрьму посажу вообще.

— Я лидер по натуре. Я Моцарта играл.

— Какие метеориты? Никогда нигде ничего не падает, у вселенной свои законы, там ничего никогда просто так не упадет! То, что падает, это делают люди – поджигатели войны и провокаторы!

— Всё к террористам должно внушать ненависть… Нормальный человек чёрную бороду, висячую, отращивать не будет!